jueves, 28 de febrero de 2008

Soy heavy

Bueno, en este post voy a condensar muchas cosas, ayer "leyendo" periodicos vi este enlace a una entrada en un blog he de decir que lo mejor de todo es que estaba casi en primera página


Los que mas o menos hayais leido el articulo veréis de que hablo, al resto os lo resumo, básicamente un tio se queja de la gente que le ha dado por llevar el movil como si fueran negros en el bronx en los ochenta y principios de los noventa, es decir el loro a toda pastilla, por toooodos lados, ya sea metro, tren , autobus, o por la calle. La entrada tiene mas razón que un santo, por mucho que te hayas gastado en tu super movil, no hace falta, mira, lo único que tienes que hacer, es ponerte los cascos que te daban con tu supermovil y no molestas a nadie, pero claro, esto no molestaría a la gente... y aquí empiezan mis preguntas que me hago a mi mismo ¿porque solo "hoygo" arriquitaun o como cojones se escriba y cosas así en los móviles? ¿tiene alguna relación con la de los coches? ¿porque cuando pasa un coche con la música a toda ostia, suelen ser pijos/bakalutis con chunda chunda a todo trapo? ¿Tendré que ir cual negro del bronx con mi loro bajo el brazo y cuando saquen su movil, encender yo mi loro con la canción de bad boys? ¿somos los heavys mas educados y por eso no tratamos de "culturizar" las situaciones con nuesta música? ¿porque aun no he oido un coche con los maiden, metallica, manowar o incluso saratoga a toda hostia?
¿porque nadie les dice nada si a ni cristo le gusta y todo el mundo desea o que el tio se muera o que se baje en la siguiente parada?
al menos esta ha sido respondida

claro, imaginate que le dices al energumeno, "oye, perdona tio... tu música es una puta mierda, tu movil por muy caro que sea se escucha como si hubieras puesto los altavoces dento de la sarten donde estás friendo unos huevos" al tio tu apreciación no le hace ni puta gracia y entonces te sacan una pipa, que por muy simulada que sea... no vivimos en usa donde entonces tu sacas una pipa mas grande. Luego ya sabemos porque nadie les dice nada...




Y como regalos os dejo, un vido de muchachada nui un sketch de cruz y raya y un mail tipico.







Señores, aquí tienen un bonito manual para poder saber diferenciar a la gente según el tipo de música que escuchan:

Suponed la siguiente situación:
“En lo alto de un castillo, hay una preciosa princesa, que es custodiada por un terrible y gigante dragón”.
Así se abordaría esa situación según cada estilo:

Power Metal
El protagonista llega al castillo en un caballo blanco alado, escapa del dragón, salva a la princesa, se van lejos y hacen el amor.

True Metal
El protagonista llega al castillo y vence al dragón en una batalla utilizando su espada. Bañado en la sangre del dragón, lo hace con la princesa.

Trash Metal
El protagonista llega la castillo con un litro de cerveza en la mano, pelea con el dragón, salva a la princesa y se la tira. Despues se va a por más cerveza.

Heavy Metal
El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson, mata al dragón, se toma unas copas con la princesa y después lo hacen. Él se hace un tatuaje para recordarlo.

Folk Metal
El protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón, el laud, el violín, y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido de tanto danzar, y luego se van… sin la princesa.

Viking Metal
El protagonista llega en un navío, mata al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y le prende fuego a todo antes de irse.

Death Metal
El protagonista llega, mata al dragón, se tira a la princesa, la mata y se va aullando como un salvaje.

Black Metal
Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón con la ayuda de Satán y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual antes de matarla. Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón.

Gore Metal
Llega, mata al dragón. Sube al castillo, se tira a la princesa y la mata. Después se la vuelve a tirar. Quema el cuerpo de la princesa y se la tira de nuevo. La entierra, profana la tumba y… se la folla de nuevo.
Tras es proceso, se la come.

Doom Metal
Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y se suicida. El dragón se come el cadáver del protagomista y después se come a la princesa.

Rock N’ Roll Clásico
Llega en una moto fumándose un porro y se lo ofrece al dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y después de mucho sexo, drogas y rock n’ roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito.

Punk
Le tira una piedra al dragón y huye porque aparece la policia. Pinta la “A” de aNaRKíA en un muro del castillo. Le hace un peinado tipo “mohicano” a la princesa y monta en el castillo una casa okupa.

Progresivo
Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. El dragón se suicida de aburrimiento. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el último año en el conservatorio. La princesa huye buscando al protagonista de “Heavy Metal”.

Hard Rock
Llega al castillo en un descapotable rojo, acompañado de dos rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con un cuchillo y luego hace una orgía con las rubias y la princesa.

Glam
Llega al castillo. El dragón se ríe tanto al verlo que lo deja pasar. Entra al castillo, le roba la laca y el maquillaje a la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosa, se hace unos tiros de coca, invita a todo dios y se va por donde vino.

Recibido por e-mail de un EMO que estaba tan deprimido que se suicidó antes de enterarse de que había un dragón y una princesa.







y para finalizar os dejo el enlace de la inciclopedia para los jebis

1 comentario:

la reina del hielo dijo...

me alegro que escribas para quitarme una idea de un post... aunque se te ha olvidado decir que el regaeton es el mal.